・経歴



・放浪者になった理由

・信条


・矜持/執着

はじめの冒険で、俺は俺のことを人のために役に立てる奴だと思ってた。
そのころはだいぶ若かった。冒険者になるなんてもってのほか、なんてくらいだった。
無理を言って、剣を持って、狼くらい勝てると思ってた。
俺はだいぶガキだったんだと思う。
そうじゃなかったって気付かされるくらいまではクソガキだった。
いざ対峙して剣なんか引き抜けなかった。
ただ腰を抜かして、冒険者の仕事が終わるのを眺めてた。
今なら、冒険者ってのはあんなどうしようもないくらい頼りになるんだなと思う。
俺にゃどうもなれそうになと思った。
でも同時に、あんなふうになりたいって気持ちは消えなかった。

そして、月日が経って、冒険者じゃなく兵士を目指した。
きっかけは人員募集で、成人したての俺は訓練さえ積めば誰かを助けられるんじゃないかって思った。
志願して、北に向かって。仲間も出来た。
俺はそいつらと一緒に魔神を倒して、とか、考えてたんだ。
あいつらが死ぬまで。
ただの後方支援のはずだったが、魔神に襲われた。
また剣は抜けなかった。
ただ魔神が恐ろしくて、必死に盾を振り回してどっか行けって叫んでていた。
仲間は何人か死んで、怪我や心を病んで戦えなくなった奴もいた。
俺もその一人だ。
しかも、何が質が悪いって、ああはなりたくないって死んだ仲間を見て思っちまった。
そのときにやっと気づいたんだ
俺は人のために役に立てる奴じゃない。
ただ自分が大事でしょうがないだけのガキだって。
だから俺は、こんなやあつ居ない方がマシだって、兵士をやめた。

冒険者を目指して野を駆けて、兵士を目指して荒野を駆けて、
なにもかもやめてずっと沈んだ。
それでも思うんだ。死にたくないって。
そんなこと思いながら細々と生きて、金に困って。
何もうまくいかなくてむしゃくしゃしてた頃。
近くの畑に狼が出る、なんて話を聞いた。
特に気にしてなかった。気にしてなかったんだ。
ただ、次に出くわしたのが俺ってだけで。
ただ、俺が狼を倒せたってだけだったんだ。
だからそんな感謝しないでくれよ。
俺じゃなくても出来たことだろ。
なあ。
そんな。
また、できるかも、なんて。
思わせないでくれ。

一人称「俺」二人称「お前」

心のどこかに逃げ癖がついている。
そのことを自覚しており「俺はダメな奴だ」と自責の念に駆られるも
それでもわが身大事さに変われない自分が居り、
その事にずっと頭を抱えている。

思考の片隅にいつでも逃げられないかが過る。
一人での考え事では慎重な選択しかとろうとしない。

地頭は悪くないため、教わったことを覚えている。
その代わり、トラウマも長いこと引きずる。

大分初期のジャンが心折れたみたいな生き物。

シールドバッシュ
ゼロマチック拳銃形態ゼロレンジファイトで追い打ち
両手利き二発目にガンの射撃

フェンサーマギシュ

レッサーアームスフィアでコレアドーラあたりを片手で持ってバヨネットでザクッして射撃につなげる

追い打ちを必要としない条件下でシールドバッシュに専念しリボルバーなどの射撃や、
シールドバッシュを捨て操りの腕輪ファニングショットなどを構える選択肢がとれる

余談。デバフ最高はシールドバッシュ+シグバレorティアガス(変幻ファニングは出来ない。フェンサーだとバトマスは無い。)